Eu passei quase que a totalidade da minha vida a tentar me "encaixar", a ser socialmente correta, principalmente, pela pressão para tentar agradar, coisa que nunca consegui, passei a vida a receber criticas de como podia ser melhor. Isso me fez infeliz, baixou imenso a minha autoestima e mesmo a minha família alargada não me conhece.
Na escola e na universidade era a garota que se portava sempre bem, a garota que as colegas/amigas faziam questão de apresentar para as mães, pois elas estando comigo portar-se-iam sempre bem. Não, nós não nos portávamos mal, elas apenas ficavam mais livres para ir aonde queriam e de fazer o que queriam. Eu fica um pouco mais solta, mas ainda com controle.
Por dentro eu fervilhava, dizia o que as pessoas queriam ouvir, o que era certo, mas jamais a minha verdadeira opinião, uma vez que essa era demasiado progressiva, diferente e não iria ser aceite. Ou seja eu pensava uma coisa e tinha que dizer outra.
Hoje do alto dos meus 50 aninhos e passei a revelar quem eu realmente era e ser eu mesma em todas as situações e lugares (sou portadora de PHDA e TEA). O que na maioria das vezes vezes era mal visto e incompreendido e tenho comportamentos muito próprios e peculiares, que são parte de mim .
Uma boa colega franca, a certa altura, disse-me que eu nasci um seculo adiantada ( o que valeu uma gargalhada de ambas), mas a maioria das pessoas tem a certeza que sou maluca. Agora vão ter que me aceitar assim mesmo ou então afastam-se .
Tive uma chefe que me chamou à atenção por eu ser colega/amiga das auxiliares; dizia ela:" Batas brancas com batas brancas e batas azuis com batas azuis". Bem, como não concordo com isso, uma vez que fazemos parte da mesma equipa. Saí do gabinete e estava a passar uma auxiliar com quem fui tomar um café (estava na minha pausa). No trabalho realizava as minhas tarefas e se tivesse tempo ajudava, tanto as auxiliares como os médicos ou administrativos. Já não me chegava ter a minha família a controlar o meu comportamento, também tinha e tenho quem fizesse o mesmo no emprego.
Sei que a maioria das pessoas tenta me tolerar, mas não me aceitam realmente como sou. Apesar do TEA sempre fui responsável (desde os meus 16 anos) por resolver os problemas da família. Sou aquela que ninguém convida para nada, mas que numa situação de aperto é a mim que recorrem, que pedem ajuda. Mesmo no serviço, sempre fui a bombeira que apagou quase todos os fogos, era a mim que ligavam primeiro porque já sabiam que eu ia atender o telefone e largaria tudo para ir apagar mais um fogo. Facto de que me arrependo bastante.
Com a soma disso tudo tive um Bournaut, seguido de uma depressão, ao mesmo tempo que descobri a tireoidite de Hashimoto (inflamação auto imune crónica da tiroide com infiltração linfocítica) e Síndrome de Sjögren (doença reumática autoimune) passaram desapercebidas por quase uma década. Além da rutura do tendão do ombro esq.
Pouquíssimas pessoas realmente se interessaram pelo meu estado de saúde, afinal eu sou mais uma funcionária pública a por baixa porque não quer trabalhar, sou preguiçosa. Essas mesmas pessoas iam encher os ouvidos à minha mãe sobre a minha baixa ser falsa, sobre o meu possível despedimento e que o que eu dizia era tudo mentira (o que agravou o meu quadro). Tive que me afastar de todos para bem da minha saúde e da saúde mental da minha família (marido e filhos).
Hoje, estou em tratamento, estou a melhorar, mas além da minha família, não tive o apoio de mais ninguém, mas também não precisei, pois a minha verdadeira força estava ao meu lado.
Neste momento sou feliz, sou amada incondicionalmente e tomo minhas decisões baseadas na minha opinião, na minha satisfação.
Quem esteja a passar por algo parecido comigo, não deem importância à opinião dos demais, porque assim nunca serão verdadeiramente felizes e mandem as opiniões alheias às urtigas.
Beijos no Coração.
